[clochette]

Je te comprends Manon,c'est très difficile d'éduquer les adolescents.mon mari et moi sommes en difficultés avec notre fils de 15ans.l'ainé a eu aussi une adolescence tumultueuse,les 2 autres fils ont été plus calmes.Et maintenant,c'est au tour du petit dernier.L'essentiel est de poser des limites et de tenir bon.Tu verras ton fils un jour te remerciera comme l'a fait mon ainé.En ce moment,il te fait du chantage affectif en ne te donnant pas de nouvelles,mais ne t'inquiète pas de trop,il reviendra vers toi.C'est plus facile à dire qu'à vivre,mais je sais ce que je dis ,mon fils ainé est toujours revenu vers nous après des périodes où nous n'avions aucune nouvelles.

[Manon]

Merci à vous toutes de vos encouragements. J'espère de tout coeur que mes grands reviendront me voir un jour. Je viens d'apprendre qu'Alexandre passait Noel chez son papa et qu'il y restait une semaine. Pendant près de 7 ans çétait Laurence et ses 3 enfants. Aujourd'hui c'est Laurence et Alexandre. Il va falloir que l'admettre. Leur père me reproche de ne pas avoir été assez autoritaire. J'ai eu envie de lui répondre que lorsque je lui demandais de l'aide il n'était jamais dispo, que je tombais toujours sur sa messagerie et que j'avais du assumer seule. Mais les mots ne sortent plus car de toute façon il ne l'admettra jamais. Samedi puisque Alex n'était pas la j'ai éprouvé le besoin et poutant je savais que ça me ferait mal de regarder les photos de moi et mes enfants. Ensemble aux anniversaires, a noël, dans des parcs d'attraction, en vacances. .. J'ai craqué un bon coup car on été tellement heureux sur ses photos. Je me suis demandé si c'était bien nous souriants et si proches et ce qui c'était passé pour qu'on en arrive la. Ma fille est retounée vivre chez son ami (donc au mois d'août lorsque qu'elle revenue, c'était juste du provisoire ) et ouf elle continue ses études de droit. Johann, mon grand de 17 ans qui il y a encore peu de temps me disait qu'il m'aimait passe tous les jours de la semaine près de la gare ou j'habite et ne s'arrête jamais pour me voir. Vraiment plus j'essaie de comprendre moi j'y arrive. Je revois le rhumatologue demain et j'ai hâte qu'il trouve une solution pour que ma sciatique soit moins douloureuse et que je soit plus active . Ca m'evitera de penser si je peux bouger plus.Car j'ai vraiment des moments de tristesse intenses que je cache à Alexandre mais je crois qu'il n'est pas dupe. J'arrive à ne plus avoir les larmes aux yeux lorque je croise une maman et sa fille faire les magasins. J'ai juste la nostalgie de ces moments prècieux ou Marie et moi on faisait nous aussi les boutiques. Ma tante aussi ne voit plus ses 2 grands enfants et je parle beaucoup avec elle. Elle a beaucoup souffert de ce maque elle aussi et m'assure que ma douleur sera moins forte avec le temps. Triste week-end. J'espère que Dame Scoliose ne vous fait pas trop souffrir avec le froid et l'humidité qui revient.

[Laure]

Oh Manon, c'est difficile de te lire et plus encore de te répondre, car sur de nombreux points je vis la même chose que toi... et le reste ne manquera pas d'arriver, car mes enfants sont encore "petits"... Comme j'appréhende l'adolescence!!! Moi aussi depuis 7 ans je vis avec et pour mes enfants uniquement, et en trainant une énoooorme culpabilité car j'aimerais pouvoir leur offrir "mieux" (une vie plus facile, un espace de vie plus grand...). Comme en ce moment je suis un peu 'au ralenti" à cause des douleurs, et surtout la sciatique, comme toi je culpabilise encore plus, je ressasse encore plus...

Je ne sais que te conseiller à part... décider que STOP, ça suffit la tristesse! Concentrons-nous sur ce qui va bien : moi, il suffit d'un sourire de mes enfants pour que tout soit repeint en rose...
STOP aussi à la culpabilité. J'ai fait un choix il y a 7 Ans : faire passer mes enfants avant moi, renoncer à avoir une vie pour pouvoir essayer de construire la leur... J'ai fait ce que j'ai pu, et je continue. J'ai fait de mauvais choix parfois, mais tant pis il faut les assumer. Je ne peux pas trainer ma culpabilité alors que j'ai toujours fait ce que je pensais être le mieux pour eux. Le résultat est loin de ce que j'espèrais sur certains plans, mais il y a des trucs que j'ai pas trop mal réussis aussi... Je suis sûre que pour toi, c'est pareil, alors regardons uniquement ce qui est chouette dans nos vies, et celles de nos enfants ! Chiche?

...et puis au fait, t'as un p'tit toutou à tes côtés maintenant? J'suis sûre qu'il peut faire le pitre pour te faire rire quand le moral n'est plus au top. Et aussi des gros calins... Profites-en !!!

[fred1]

Ce message s'adresse à toutes les mamans qui élèvent seules leurs enfants en combattant le scoliose: vous méritez la médaille d'honneur pour votre courage, votre ténacité, le sourire sur les lèvres quoiqu'il arrive! Vous méritez toutes d'être à la place d'honneur car malgré votre solitude, vous palliez à la vie de tous les jours et à ses impondérables et vous continuez à diffuser tellement d'amour vers vos enfants! L'adolescence est bien ingrate mais sachez qu'un jour tous ces jeunes en souffrance, qui se cherchent, viendront vous dire merci pour ce que vous semez aujourd'hui! et Fred

[Manon]

et merci pour vos messages de réconfort. J'ai suivi ton conseil Laure et j'ai laissé tombé les démarches administratives pour cet après-midi et je suis aller promener Sakura (ma chienne) en forêt. Elle est génial.Ca m'a fait beaucoup de bien.Hier j'ai revu le rhumatologue qui veut m'hospitaliser 2 jours pour me faire une infiltration. Ce sera sur Paris car c'est un radiologue qui va me le faire. Il m'a aussi changé mon traitement. Ce soir j'ai eu le vaccin contre la grippe.J'ai meilleur moral. Vous savez trouver les mots justes et ce matin lire vos messages m'a redonné l'envie de me battre encore. Pour mes 2 grands il faudra encore du temps pour accepter de ne plus les voir. J'essaie de ne pas trop culpabiliser et me dire que j'ai fais de mon mieux. L'important c'est qu'ils soient heureux avec ou sans moi. Alex est daccord pour aller chez son père à Noël et je respecte sa décision. C'est pas facile pour lui de faire un choix. Ce serait sympa Fred de recevoir une médaille mais pour toutes les maman de ce site. C'est vrai que c'est plus difficile quand on est seule mais je pense que c'est pas facile tous les jours même à 2. Elize bientôt le jour J. J'espère que tu trouves auprès de tes proches le soutien auquel tu as droit et que tu tiens le coup. Mais je suis sûre que oui.

[Laure]

Hé, Manon, pas question de t'habituer à ne PLUS les voir, tes grands. Il faut t'habituer à MOINS les voir, c'est pas du tout la même chose. Car je suis sure qu'ils vont très vite avoir l'envie et le besoin de passer régulièrement "chez maman". Ca doit être dur quand même, mais... ça veut dire que tu as réussi à en faire des jeunes adultes autonomes. C'est une réussite!

Pour Noel, c'est la première fois que tu te retrouves seule? Je sais que c'est pas marrant, et qu'on a pas forcément envie de "s'incruster" quelque part pour Noel quand on a pas ses gosses, on a envie de rien!... Moi, je passe la soirée à fabriquer des petits trucs pour mes momes, dans ce cas là. PAs des trucs compliqués (peindre ou graver une petite boite en bois, faire un joli dessin et leur encadrer, préparer un pele-mèle de jolies photos qu'ils aiment bien...), qui me donnent l'impression d'être avec eux quand même!

Dis moi, on hospitalise toujours, pour une infiltration? Je savais pas?!

[Gitty]

Manon, j'avais lu tes messages mais je ne trouvais pas les mots pour répondre. Je me lance quand même.
Je n'ai pas d'enfants donc je ne peux qu'imaginer ce que tu dois vivre.
Le sentiment de culpabilité je le connais par contre. Je l'avais et je l'ai encore mais plus rarement vis à vis de mon conjoint. C'est lui qui doit subir ma mauvaise humeur , c'est lui qui doit renconcer à des activités que moi je ne peux pas faire. Il doit aussi faire face aux regards que d'autres me lancent en dehors de la maison. Mais au fil des années j'ai appris que si je lamentais tout le temps, si j'avais une vue négative sur beaucoup de choses, entre autre sur moi, si je culpabilise, si je m'estime pas , je vais le pousser à partir ( ce qui est d'ailleurs arrivé avec mon ex. ). J'ai essayé de voir les choses positives de plus en plus et ça marche. Je ne voulais pas devenir aigri. Bien sûr c'était une chemin très long, avec l'aide d'une psychologue aussi. Donc, je ne peux que souscrire ce que dit Laure : voir les belles choses de la vie, il y en a toujours. Je suis contente que tu as un chien et tu vois déja les bienfaits .Super !
J'ai culpabilisé aussi vis à vis de ma mère. Elle a eu une vie difficile, des soucis , des angoisses, des douleurs, enfin elle était toujours négative. J'ai pensé que les soucis c'était moi l'origine , j'ai eu beaucoup de séjours en hopitaux etc...Mais finalement, c'était son caractère qu'elle nous faisait subir à mes frères et moi. Mon père ne disait jamais rien. J'aurai voulu en parler enfin avec ma mère mais elle a eu un accident cérébral il y a 2 ans et ne peut plus parler et ne plus bouger, invalide à 100 % et dépendante de soins. Je regrette de ne lui avoir pas parlé plus tôt.
Je suis que tu trouveras un jour un nouvel amour, les perles rares ça existe et souvent on les trouve quand on ne cherche plus.
Alors , pour le moment, pour toi !
et de la chaleur humaine !

[Manon]

C'est vrai Gitty moi aussi j'ai toujours eu peur de devenir aigrie jusqu'au jour ou mon fils Johann qui devait avoir un peu près 16 ans m'a demandé si j'aurai autant profitée de la vie si je n'avais pas eu de problèmes de santé. Il devait trouvé, bizzarre de me voir rire pour souvent pas grand chose, chanter dans ma voiture, chahuter avec Alexandre....Je n'ai pas su quoi lui répondre. Je lui ai seulement dit que je le trouvais un peu blasé pour un jeune de son âge et qu'il devrait plus en profiter, rencontrer des jeunes de son âge, sortir plus de sa chambre. C'est ce qu'il a fait mais le problème c'est que je n'avais plus aucune autorité sur lui. J'essaierai de ne pas faire la même erreur avec le plus jeune. J'ai encore des moments ou je ris. Hier soir par exemple avec Alexandre en regardant un film drôle. Cet après-midi aussi lorsque nous sortirons Sakura je sais que l'on va passer de bons moments. Le rire, faire la fête, sortir (quand les douleurs le permettent bien sûr) aident à continuer à avancer et moins se lamenter. Je sais que tu as des chats. C'est vrai qu'un animal percoit quand on est mal ou triste. J'ai eu une chatte 15 ans et elle m'a été d'un grand réconfort. J'espère que tu vas bien ainsi que Marco. J'aurai aimé être la pour la réunion mais je serais avec vous tous en pensée.

[bibina]

bonb courage manon, c'est vrai que j'étais pas encore venue sur cette partie du forum, je vois que tu as traverser des moments trés difficils avec ta famille j'espere que maintenant ca va mieux et que les tensions sont tomber.

bon courage

[hugo]

:je ne sais pas si la famille souffre mais il faut etre très courageux (se)
on me dit que je suis dure avec les autres que je ne leur fait pas de cadeau
mais je suis dure avec moi-meme
c'était la seule façon de vivre et non pas survivre
hugo

[Manon]

En définitif, je ne serais peut-être jamais ce qui a fait fuir mes enfants une fois arrivés à l'adolescence alors que nous étions si proches avant. La scoliose, peut-être que je ne savais pas leur cacher lorsque j'avais trop mal, mon hospitalisation de 2003 ou j'ai faillir partir. Peur-être que j'aurai du leur dire la vérité sur mes problèmes pulmonaires. Ils devaient se poser des questions lorsque je toussais toute la nuit et que je dormais la fenêtre ouverte. J'ai voulu les protéger, ne pas leur dire ce que les médecins m'avaient dit.

Ou peut-être c'est un mélange de tout. Je n'aurai peut-être pas du essayer de refaire ma vie. Renoncer à ma vie privée. Ne me consacrer qu'à eux. Je n'ai jamais eu assez d'autorité avec eux et lorsque j'ai voulu donner des règles, ils n'ont pas compris. Maintenant, il n'y a plus que leur père dans leur vie et moi je me morfonds en me demandant si au moins ils sont heureux avec lui. A croire qu'ils ont oublié tout ce que cet homme nous a fait subir. Enfin je dis nous, mais je devrais dire ce qu'il m'a fait subir.

Car avec ses enfants, il était tout simplement indifférent. Il a du changé puisque depuis qu'il a refait sa vie, il s'est découvert la fibre paternelle. Enfin à quoi ça me sert de me torturer. De vivre avec la culpabilité. Il me reste mes souvenirs, les photos, les vidéos. Il faut que je pense à moi (on n'arrête pas de me le dire).

Au plus profond de moi, je sais qu'ils reviendront vers moi. Ils comprendront que j'ai fais ce que j'ai pu avec les moyens que j'ai. Ca m'a fait du bien de vider mon sac. Je sais que c'est peut-être trop personnel et aussi hors sujet. Si c'est le cas, je m'en excuse.

[marietout]

Que te dire Manon, que les oiseaux s'envolent du nid, que leur vie est bien différente de la notre et que leur indépendance ils l'ont acquise depuis longtemps contrairement à nous!

[Manon]

Oui, tu as sans doute raison, il n'y a peut-être pas d'autres explications.

[marietout]

Manon, il faut laisser du temps au temps

[Rosy]

tu as fait le maximum pour tes enfants, tu les a préservés comme tu as pu, un jour, quand, ils seront adultes, il comprendrons et à ce moment-là, les choses évolueront très certainement. courage.