[emilie64]

Ça se passe à Lyon à la gare Part-Dieu et c'est un paysan qui rencontre deux gars de la ville dans la salle d'attente. Le paysan demande à un gars de la ville : - Vous allez où monsieur ? - Moi, je vais à Biarritzz avec deux z. - Moi, je connais Biarritz avec un z. Maintenant, le paysan demande à l'autre gars de la ville : - Puis vous, vous allez où ? - Moi je vais à Pariss avec deux s. - Moi je connais Paris mais pas avec deux s. Maintenant c'est autour des deux gars de la ville qui posent la question au paysan. - Puis monsieur vous allez où ? - Ben, moi je vais à Macon avec deux cons.

[LYLY 41]

C'est un gars qui arrose, avec son copain, son anniversaire ; ils font les bars de la ville et vers 3h du matin, rentre chez lui. Sa femme, inquiète l'attendait ! "alors lui dit elle, tu l'a bien arrosé ?
Oui lui répond t il, mais j'ai trouvé un bar avec des w. C. En or ! Bon va te coucher, on en reparlera demain.. Le matin, au réveil, sa femme lui dit"alors ! Tu en tennais une bonne cette nuit, tu racontais méme des histoires de bar avec des w. C. En or !
Je te jure que c'est vrai, viens on va refaire le tour des bars ou on a été...
Donc aprés 4 bars, où la réponse faisait rire le barman, le 5éme se met à hurler: Germaine, ça y est, je tiens le cochon qui a fait dans le trombonne cette nuit !

[LYLY 41]

Course d'escargot


Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit :
- m. censuré, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque !"

[midou76]

.. ..


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...

Sinon P.V et points en moins !"
> Le papy le regarde, réfléchit,
> et dit:
> "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :


> " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

> Le Papy est reparti sans P.V.

[LYLY 41]

Sacré Midou...

[Rosy]

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[LYLY 41]

Une dame promène ses deux "saint-bernard", les gros chiens avec un petit tonneau.
Un enfant les regarde passer admiratif...
La dame lui demande :
"Tu veux toucher mes saint-bernard ?"
Le gamin lui répond :
"Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."

[midou76]

.. ..Lyly

............................................................ Test à l’embauche, sélection des candidats.

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la m. censuré arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !

[LYLY 41]

midou

[Rosy]

pas mal du tout!!!

[chris]

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[LYLY 41]

Une petite Parisienne


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

[midou76]

Hoooo, ça sent la blonde à plein nez tout ça. .gif

[Rosy]

Un étudiant passe son bac:
-Votre nom ?
-Bidou, m'sieur.
-Pourquoi souriez-vous ?
-Trop content d'avoir répondu juste à la première question, m'sieur!

[Khat]

ça me fait penser à cette pub de stylo bille : Oral du bac:

- parlez moi de Galilée Mademoiselle ...
- Ben Galilée était un très grand savant, oui très grand vraiment ... même qu'avant lui, la terre ne tournait pas !