[LYLY 41]

Le mal à la tête

C'est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, il enfile l'ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

Anonyme .gif

[LYLY 41]

Curiosité enfantine

Une petite fille demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien mesures-tu, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande alors à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien, cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !

Anonyme

[LYLY 41]

[/b]C'est quoi ton adresse de courrier électronique ?

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage dans une grande société informatique. Le DRH (directeur des ressources humaines) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
- Tu es engagé. Donne-moi ton adresse de courrier électronique et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'adresse de courrier électronique. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'adresse de courrier électronique, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 $ en poche.

Il décide alors d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et se retrouve ensuite avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est devenu propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son adresse de courrier électronique pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'en a pas.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'adresse de courrier électronique et vous êtes arrivé à construire cet empire... Imaginez ce que vous seriez devenu si vous en aviez eu une !

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage dans une grande société informatique !

Première morale de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Deuxième morale de l'histoire : Si tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Troisième morale de l'histoire : Si tu as reçu ce message par Internet, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire.

PS : Ne réponds pas à ce message, je suis parti vendre des tomates.

Anonyme

[midou76]

..... ..... ..... .....

[Nath72]

Bien vu Lyly , le WEB ! et la répartie de la petite fille est si mimi.....

on en veut encore

[LYLY 41]

Vocabulaire animal

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard " ?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve, cette histoire :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Anonyme

[Rosy]

[Floriane]

Pfoulala toutes ces expressions avec les animaux...! C'est fou!
BRAVO à toi Lyly

[Nath72]

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Lyly et Les "ani-mots", c'est chouette !

[midou76]

, Lyly toujours en forme encore, encore !!!!!

[LYLY 41]

Une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi

[LYLY 41]

Allez une petite dernière...depuis que j'ai bu les fameuses potions de MIDOU j'ai une forme moi ...

Tout retourné

Un vieil homme vit depuis longtemps éloigné de sa famille. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un courriel à son fils pour lui faire part de son problème et lui demander de l'aide :
- Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un courriel en réponse :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime.

A l'aurore, arrivent chez le vieillard la police avec les services de déminage et les forces spéciales d'intervention. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime.

Anonyme

Si vous avez un jardin à retourner,vous pouvez toujours essayer...Mettez nous au courant du résultat

[LYLY 41]

Perles de l'école primaire

1. Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ?
Réponse : " En prison "
2. Quel est le futur du verbe " Je baille " ?
Réponse : " Je dors "

3. Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot "

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos "

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse : " Il faut dormir avec un mousquetaire "

6. A quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble "

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner "

8. Quand dit-on " chevaux " ?
Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals "

9. L'institutrice demande " Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? "
Réponse : " Le passé, madame "

Anonyme


Je devrais noter ceux de ma fille aussi....

[Rosy]

Une dame, qui téléphone à une amie, entend :
Vous êtes bien chez Mme Marchand. Mon répondeur téléphonique étant en panne, c'est mon perroquet qui vous répond.
Et méfiez-vous.
Si vous l'insultez, lui en fera de même

[chris]