[triphon73]

Histoire de blonde :
Une blonde est avec son amie. Elle lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
**********************
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
pardon pour les blondes

[Rosy]

triphon!

[pop]

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[triphon73]

Petite dictée (ne trichez pas !) :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un
fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père,
Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté
Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le
père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que
née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le
père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de
Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de
Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du
maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la
mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair
avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère,
cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du
maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Besoin d'aspirine ?

[Rosy]

on me l'a fait il y a peu! c'est à se mélanger ....les mots!

[chris]

Ou lala tout s'emmèle lol

[Rosy]

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu'il a des problèmes...

[chris]

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[chamalow]

Coucou alors j'en ai une :

Les enfants attendaient en rang pour diner dans la cafétéria d'une école catholique.
Au bout de le table se trouvait une grande caisse de pommes. La religieuse avait placé une note disant :
<< N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille ! >>
En avançant, sur une autre table, une grosse pile de cookies au chocolat. Et là, une note griffonée par une main d'enfant :
<< Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! >>

[Rosy]

trop forte chamalow!

[LYLY 41]

[Floriane]

haha ouai trop forte Chamalow!
Mdr t'en a d'autres des comme ça?

[LYLY 41]

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

[midou76]

.. .. Les ami(e)s


Une petite histoire de vous détendre les zygomatiques


Cela faisait certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ... !"

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

- Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue ! "

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

- Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo .."

- Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

[Rosy]

on m'l'a déjà faite, celle là! à toi! .gif