- dim. août 27, 2006 3:04 pm
#39679
Bonjour,
Merci pour vos messages, cela fait très longtemps que je suis pas venue et je m’en excuse fortement, j’ai très honte de mon comportement.
Je vais rentrer tout de suite dans le vif du sujet : mon dos va très bien j’ai rendez vous en Mars, sa fera un an, le temps qu’il fallait pour que la greffe osseuse prenne. J’ai aucune douleur sauf quand je fait n’importe quoi et que je met mal, dans plein de positions bizarre ou que j’en fait trop. Niveau santé top enfin niveau dos, opération, scoliose.
Niveau santé tout court c’est la cata, ma tension est à 10, je suis crevée je refait des crises de migraines atroces alors que j’en avais pas fait depuis 2 ans ( je suis migraineuse depuis que j’ai 12 ans , avec des grosses crises plutôt rares mais importantes : spasmophilie, mes mains se crispent se paralysent, je sais plus respirer, je vois plus rien, je vomis tout les 5 minutes à la dernière j’ai vomi 19 fois, elles durent 6h les crises et j’ai du mal à les supporter, mal à me taper la tête contre les murs, jambes en coton corps entier qui tremble sans s’arrêter, un vrai cauchemar sans répit pendant 6 heures ...) .
Je dors mal, je crie dans mon sommeil, fais plein de cauchemar. J’ai plus envie de rien, je fais plus rien, squatte la télévision c’est tout, je veux plus rien.
Niveau nourriture c’est l’horreur, il y a des jours je mange sans arrêt, je sais pas pourquoi faut que je mange, pour combler un manque, pour oublier ma souffrance, alors je mange, mange sans m’arrêter jusque quand j’ai mal au ventre et que sa me dégoûte, je mange des plaques de chocolat, dévalise la cuisine en cachette, je mange même la nuit dans mon lit ... Et il y a des jours je mange plus rien, j’ai plus envie , rien ne passe, la nourriture me dégoûte, j’ai une boule coincé dans ma gorge je peut rien avaler, j’ai même pas faim, alors je mange rien pendant des jours, j’ai trop mal tout est coincé. Et puis des fois, çà c’est souvent, je m’empêche de manger, j’adore faire çà, je crève la dalle mais je m’en fout, je m’interdis je mange quand même, mais presque pas, puis je goûte pas et prend pas de désert, je veux tomber malade et en crever je veut aller à l’hôpital, aller mal qu’on voit ma souffrance même si je veut pas la dire, je veut rester des mois là bas avec des perfusions partout, je veut devenir une folle d’anorexique qui devient plus qu’un tas d’os vivant. Je crois être folle ... Mon état alimentaire c’est n’importe quoi sa dépends des jours c’est un truc de fou mai c’est mon seul passe temps. N’empêche avec tous çà je maigris, même avec mes certains jours de boulimie. C’est peut être que je fais trop le yo-yo sa m’épuise. En tout cas je suis à 48 kilos pour 1m78. Et puis j’adorais tout les aliments, tout de chez tout, je détestais rien maintenant ma mère hurle j’aime plus rien même ce que je j’adorais, tout me répugne, j’aime que les trucs gras ou plein de sucre,s les mauvais trucs en fait.
En ce moment je suis terrorisée j’ai trop peur de la rentré je supporte pas d’en entendre parler, c’est la première fois. Vrai panique, je veut pas voir les gens là bas, je veut pas travailler (je passe en première Es, option anglais...)
Vous avez vu c’est la cata, je suis détruite, j’ai le cœur brisé, je suis plus rien et le pire je suis carrément paumé, perdue comme jamais.
En fait récapitulons : à 11 ans j’ai commencé une dépression alors qu’avant j’étais une fillette heureuse et normale. A 11 ans ma vie a changée, dépression dont j’en suis sortit en septembre 2005, il n’y a même pas encore un an. Et puis novembre j’ai rechutée, puis il y a eu mon opération (mars). A cause de mon dos j’ai ratée un mois de cours, un mois au lycée et là c’est la cata. On m’a trahis, on a abusé de mon absence, histoire horrible que je ne peux pas encore raconter aujourd’hui. Et depuis ce temps, je lutte. Pire dépression que celle d’avant, envie d’en finir, pire que tout, plus envie de me battre, envie de mourir,condamnée au malheur.
Et vais bientôt aller voir un psychiatre mais je parlerais pas, je veux pas, je sais pas rien ne sort, que par écrit et ici. J’ai une carapace énorme, je me suis renfermée, je parle plus. J’ai cassé ma famille, j’agresse tout le monde je parle plus, je hurle. Trop mal.
Désolé de vous embeter avec tout çà mais vous savez j’aurais pas eu ce « p. censuré » de dos je saurais pas partie un mois et j’en serais pas là aujourd’hui j’avais certes déjà rechutée mais je remontais bien la pente quand même.
Je sais c’est pas un forum pour parler de tous ce que je viens de dire mais j’avais envie de le poster ici alors j’espère que sa dérange pas, sinon je peux supprimer mon message.
Merci d’avoir tous lu, et désolé de ce long hyper long message.
Bisous à tous et a toutes
Ju’
ensemble te ferrais du bien on a tous du mal a s'exprimer et a faire comprendre ce qu'on vit .mais s'il te plait laisse toi aider un peu .au fait ça y est moi je suis aussi operrée ça etait tres dure ,j'ai pas mal penser a toi et tes peurs ,je suis sure maintenant tu es toute belle.alors je t'envoye un bouquet